***
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю.
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их
руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даeт?
***
На двери бухгалтерии: "Бухгалтер всегда прав"
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав"
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
***
Новости от фирмы 1С
В версии 1С 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.
Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки
"Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция" и
"Пересчитать правильно".
***
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать
надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь
в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
- Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.
***
Алименты - это НДС за обретение свободы.
***
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел,
говорит: -Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Hе люблю неудачников!
***
Одна девушка говоpит подpуге:
- Ты знаешь, у меня тепеpь уже нет таких пpетензий к мужчинам, как pаньше.
Главное - чтобы он был добpым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще
остались такие банкиpы?
***
Разговаривают два чукчи. Один говорит.
- Вчера нашел 10 долларов, правда, пришлось выкинуть.
- Почему?
- Фальшивая, однако.
- А как ты понял?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
***
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске.
Директор решил сам разобраться - Так в Москву звонил, - буду платить,
в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду.
***
Занятой главбух
Наша главбух страшно "занятой" человек. Больше всего она любит сидеть
на работе часов до одиннадцати вечера над кучей бумаг. Распечатает
какую-нибудь карточку счета - и положит себе на стол. И копятся на ее
рабочем месте бумажки с пометками. "Документы" эти никакого смысла не
имеют: разобраться в них никто не может, в том числе и сама главбух. Из-за этих
самых бумажек потеряла она как-то ноутбук. Дело было так.
У высшего командного состава нашей фирмы непреодолимая тяга к ноутбукам:
у руководителя и его замов по несколько штук этой чудо-техники имеется.
Однажды и главбух выпросила у шефа разрешение на покупку "игрушки". Приобрел
ей системщик шикарный ноутбук со всеми наворотами. А она его даже включить
не сумела. Положила на стол и постепенно завалила бумагами.
За пять месяцев кипа выросла сантиметров на тридцать. Потом пришел
заместитель генерального директора, вытащил ноутбук из-под бумаг и унес домой.
Главбух про вожделенный компьютер так и не вспоминает.
Источник: Марина Зуева, г. Санкт-Петербург
***
- Одолжи 100$.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
***
Почему в налоговых инспекциях перерыв на кофе разрешается делать всего на
10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, инспекторов придется обучать заново.
***
Объявление: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
***
Объявление в налоговой инспекции:
Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность.
***
Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.
- Как живешь, мальчик?
Мальчик посмотрел на него и убедительно ответил:
- Бедно, но счастливо!
***
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
***
Чем больше узнаю налоговых инспекторов, тем больше нравятся ГАИшники.
***
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление
с требованием об уплате налогов, направленное Вами в третий раз. Прежде всего,
смею Вас заверить, что я не оспариваю задолженность и намереваюсь оплатить
его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются другие лица, которым я
должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен
оплатить. Но денег на всех у меня не хватает. В связи с этим раз в месяц я
пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и
вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности
перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна
повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями,
Вася Пупкин
Р.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что, так как Ваше последнее
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия
в следующей лотерее.
***
Хорошее знание закона помогает не только соблюдать его, но и грамотно
избежать его соблюдения.
***
В одной организации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там
проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел
за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно
туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная
тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло
- на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть,
что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены"
***
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.
"Якщо результат не залежить від способу вирішеня —
це математика, а якщо залежить — це бухгалтерія."
це математика, а якщо залежить — це бухгалтерія."
Блог для бухгалтерів та підприємців України
Актуальні новини:
понеділок, 6 червня 2011 р.
Интересности
Підписатися на:
Дописати коментарі
(
Atom
)
Швидкий перехід:
2 группа ЕН
20-ОПП
Авто
Амортизация
Аренда
Базы персональных данных
Благотворительность
Вода
Дивиденды
Договора поручения
ЕСВ
Зарплата
Земля
Индексы
Интересности
Кадры
Касса
КВЕД
Командировки
Лицензии-разрешения-патенты
Налог на прибыль
Налоговая оптимизация
Налоговый кодекс
Налогообложение
НДС
НДФЛ
Новости
О составе расходов
Общая система налообложения
Основные средства
Отпуска
Отчеты в ГНИ
Отчеты в ПФУ
Первичка
Письма ГНАУ
Проверки ГНИ
Проверки ФСС
Разное
Регистрация-прекращение предпр. деятельн.
РРО
Соцвзносы
Социальная льгота
Статистика
Торговля
Уплата налогов
Упрощенка
Упрощенка 2012
Упрощенка 2013
Учет налогоплательщиков
Фин.отчеты
Финпомощь
Штрафы
Эконалог
Электронная отчетность
Немає коментарів :
Дописати коментар