Актуальні новини:


понеділок, 6 червня 2011 р.

Интересности


***
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. 
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.  
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их 
руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даeт?

***
На двери бухгалтерии: "Бухгалтер всегда прав"
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав"
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."

***
Новости от фирмы 1С
В версии 1С 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. 
Кроме  стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки
"Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция" и
"Пересчитать правильно".

***
Разговор в курилке двух бухгалтеров: 
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!  
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!  
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной 
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, 
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.  
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете,
 так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с 
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. 
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель 
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать 
надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь 
в следующем отчетном периоде. До свидания!  
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
 - Какая нераспределенная прибыль пропадает!  
 А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и 
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

***
Алименты - это НДС за обретение свободы.

***
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, 
говорит: -Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Hе люблю неудачников!

***
Одна девушка говоpит подpуге:
- Ты знаешь, у меня тепеpь уже нет таких пpетензий к мужчинам, как pаньше.
Главное - чтобы он был добpым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще
остались такие банкиpы?

***
Разговаривают два чукчи. Один говорит. 
- Вчера нашел 10 долларов, правда, пришлось выкинуть. 
- Почему? 
- Фальшивая, однако. 
- А как ты понял? 
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
***
Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске. 
Директор решил сам разобраться - Так в Москву звонил, - буду платить, 
в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду. 

***
Занятой главбух
Наша главбух страшно "занятой" человек. Больше всего она любит сидеть 
на работе часов до одиннадцати вечера над кучей бумаг. Распечатает 
какую-нибудь карточку счета - и положит себе на стол. И копятся на ее 
рабочем месте бумажки с пометками. "Документы" эти никакого смысла не 
имеют: разобраться в них никто не может, в том числе и сама главбух. Из-за этих 
самых бумажек потеряла она как-то ноутбук. Дело было так. 
У высшего командного состава нашей фирмы непреодолимая тяга к ноутбукам: 
у руководителя и его замов по несколько штук этой чудо-техники имеется. 
Однажды и главбух выпросила у шефа разрешение на покупку "игрушки". Приобрел 
ей системщик шикарный ноутбук со всеми наворотами. А она его даже включить 
не сумела. Положила на стол и постепенно завалила бумагами. 
За пять месяцев кипа выросла сантиметров на тридцать. Потом пришел 
заместитель генерального директора, вытащил ноутбук из-под бумаг и унес домой. 
Главбух про вожделенный компьютер так и не вспоминает. 
Источник: Марина Зуева, г. Санкт-Петербург

***
- Одолжи 100$. 
- У меня с собой нету. 
- А дома? 
- А дома все хорошо. Спасибо.

***
Почему в налоговых инспекциях перерыв на кофе разрешается делать всего на 
10 минут? 
- Если разрешить пить кофе дольше, инспекторов придется обучать заново.

***
Объявление: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

***
Объявление в налоговой инспекции:
Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность.

***
Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор. 
- Как живешь, мальчик? 
Мальчик посмотрел на него и убедительно ответил: 
- Бедно, но счастливо!

***
В кассе: 
- Скажите, а где же ваш кот? 
- Какой кот? 
- Который наплакал эту зарплату.

***
Чем больше узнаю налоговых инспекторов, тем больше нравятся ГАИшники.

***
Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление 
с требованием об уплате налогов, направленное Вами в третий раз. Прежде всего, 
смею Вас заверить, что я не оспариваю задолженность и намереваюсь оплатить 
его, как только это будет возможно. 
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются другие лица, которым я 
должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен 
оплатить. Но денег на всех у меня не хватает. В связи с этим раз в месяц я 
пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и 
вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности 
перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна 
повернется лицом именно к Вам. 
С наилучшими пожеланиями, 
Вася Пупкин 
Р.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что, так как Ваше последнее 
письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия 
в следующей лотерее.

***
Хорошее знание закона помогает не только соблюдать его, но и грамотно 
избежать его соблюдения.

***
В одной организации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там 
проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел 
за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно 
туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная 
тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло
 - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть,
 что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены"

***
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.


Похожие материалы:

Немає коментарів :